我无法戴你买的戒指!每次看到戒指,都让我想到你的脸,而不是我

你我每天都被许多关係和情感勒索绑住情绪,不愿意、不喜欢、假装认同,让我们变得必要世俗及虚伪。

过30岁,不分男女,不分种族与年龄,爱自己这件事,其实就是你对自己了不了解、对自己不用逞强,然后诚实去面对你的身体、心情、精神;同时,可以状态赤裸自由,要或不要都是甘愿说出口且不后悔。

回到现在,回到日常现实面,我们都知道「门当户对」这四个字听起来是很狭义、老掉牙,我们会认为这可是老一辈的旧观念,根本不适合现代人。如果换成是我来诠释「门当户对」这四个字,我会说:「不分工作、不分学历、不分环境背景,只要价值观相通可以沟通,看得见两个人共同说好的未来就是门当户对!」。

我无法戴你买的戒指!每次看到戒指,都让我想到你的脸,而不是我

但在大多数人认知上「哪来的差别!反正就是我爱他,他爱我就好;其余的,都可以克服!不是重点啦!」有趣地,交往不到半年,纷纷发现过程中环节出了问题,怎磨合都不圆满、有人闪婚忍耐了二年,最终还是告吹了这段风光称羡婚礼上的美好;当然,也有人一天不到的约会,从对话中发现跟坐在面前的这个人,肯定是没有结果,那,就别浪费时间…。

别再问我们为什幺不谈恋爱,答案不是我们难搞,只是我们很明白自己是怎样的为人罢了!

没错,会工作,也很会享受旅行及生活,对事物的观点总有自己独到看法与见解;同时,怕麻烦也常替别人省麻烦,太独立之下,很愿意浪费时间在自己觉得值得的人身上,反之,也见好就收,扪心自问下没亏待谁就好!你说像这样的人,会不会被讨厌、贴上难搞又难亲近、活该太挑了所以单身的HushTag…姑且不论被别人怎幺评价,试问,是不是开心、自在就好!

其实,我必须坦白说句真心话,我明白很多人很羡慕这样过生活的方式!

原因是,现在人太複杂了!想要简单过日子却肯定抵不过矛盾、现实生活的眼光及舆论,都得要照着一套模式进行人生步骤才算完整。打破莫须有教条,在这慾望且虚实并济的社会,完美梦幻早已不存在,而是自己要清醒:「你到底要什幺?」、「你人生几岁才要退休?同时,身上要留多少钱?」、「你真的想结婚吗?这,真的是你要的吗?」、「父母亲老了之后,有怎样的安排打算?」、「有了家庭,我真的开心吗?真的是人生圆满吗?万一,我没有能力照顾怎办?」….过30岁后,你肯定听到这些话容易刺耳,但不得不面对,因为它真的很真实,每天都轮迴上演着。

1.你问我爱不爱你,我答我更爱我自己!我跟我自己相处了33年,我凭什幺改变现状?

许多人告诉我,有了另一半为什幺都不开心,生活与节奏似乎没有以前轻鬆自如、甚至也不可以滔滔不绝及大而化之做自己;同时,有些话也不能和另一半说,只怕他们会生气抓狂、一说又要吵架吵两天。我心想:「如果你一开始约会到正式交往,你的角色个性设定就是做作,你就得只好形象不要落差太大,以免感情告吹,当然,这过程一定辛苦,原因是你表里不一;换言之,如果一开始你就是以自然大方,诚实面对彼此,在正式交往到往后开始,你就会落得自在踏实!没什幺,这就是你自己,没必要演戏给谁看!」。

我们肯定都有没自信、不想打开潘朵拉秘密盒子的自我另一个面相。有天,即使我们遇到自己心仪对象、真命天子或天女,我认为都还是保有你自我面貌与个性就好,没一定要为了谁去大改造自己的特点与生活习惯!就好比,你天生对海鲜过敏,但你却为了迎合爱吃鱼的他,结果吃了鱼之后你大过敏、上吐下泻,仔细想想,你干嘛如此牺牲自己去讨好认同另一半开心,吃力不讨好,反得到了「赔了夫人又折兵」、「虚情假意的双面人」…如此难堪的印象,深植在对方心里惦记着。

我认为,你问我爱不爱你,我答我更爱我自己!因为我如果没学会认同去爱自己,自然就不配去等同于爱你、接受你来到我的生活!

2.很抱歉,我无法戴你买的戒指!每次看到戒指,都让我想到你的脸,而不是我的努力!

你真的很在乎你手上没有他买给你的戒指吗?还是这就是你所谓的安全感,代表他是你的?抑或者这是拿来宣示「我已经结婚了!」、「戒指,就是代表他多爱我的象徵」…许多人有戒指迷失,但也没有人规定买戒指就一定是要买给对方去确认关係及新生活的角色开始。

很多时候,你明明是职场上的佼佼者、朋友眼中使命必达的好人,私下碰到感情就害怕关係有天会不在,投射作用之下买戒指、项鍊、生个孩子来綑绑住双方及规範未来,但换个角度来说,有能力自给自足、对于自己角色定位清楚,你的人生实在是不太需要用一个戒指去证明什幺,你爱他,他爱你,障眼法般的两全其美,事实上只有单方面的爱,戒指戴了也只是讽刺的表象罢了!到底,要证明些什幺?

两个人一起相处生活,都需要给自己及对方一点私人空间,多疼爱自己,才能换位思考对方原来需要的是什幺。事实上,对方买戒指给你这件事,的确是压力,也是买你一个认同;但如果戒指是你自己买给你自己,如此之来,干嘛在意别人眼光与想法,这举动何尝不是一种自在、自我肯定的犒赏表现。

3.你说配不上我,我会赚钱、有能力,为何不检讨是你自己不努力,追不上我们说好的未来?

不管有没有在一起,总是都会听见最稀鬆平常的分开理由「你太好,我不知道能给你什幺?」、「我配不上你,你什幺都有!」…仔细想想,对耶!我的确什幺都有,我有一份稳定可以养活我自己每月开销的工作、每年可以自在出国2-4次、没有信用卡的负债追赶、对于自己的生活细节,清楚明白想要的是什幺,有计划的渡过每一天、存款已有二桶金,对存钱有自己的方式去开源节流;的确,对于有部分人的另一半而言,他们可不这幺想!他们害怕自己的能力被超越,没有自信面对这样的另一半、薪水高及品味太好,也导致自卑心作祟,还没交往就对这恋情的开始先判了死刑。

干嘛!是我们自身问题,还是真的归咎于我们能力太好?

我认为,两人确认关係后要交往,不应该把「没自信」、「自卑心」添加在两人世界里。倒是反观自己「如何目标努力,去让两人生活及未来更有共鸣!」、「我的另一半很优秀,我是不是也要一起拚!」、「他很好,我也要更好!」简单来说,一段感情如果不会让你升级与成长到下一个阶段去,这段感情说穿了也不是多真实、多坦承的相处。假设你还抱着谁养谁、在家伸手要钱且饭来张口的幻想,那幺请告诉你自己,别再妄想,街上比比皆是不切实际或只想嫁或娶个富千金、金龟婿,这年头,你还是靠自己比较实在点!

4.如果我有本事爱上你,其实,我也有本事可以立刻离开你!

选择要跟你在一起,不是觉得你多好又多棒,是因为我跟你在一起,我觉得很自在、很没有压力的舒服,甚至我可以在你面前做最原始的自己。但,另外一半也请注意,你如果是被爱的人,千万不要拿翘去要胁爱你的人,许多女孩子都会认真诠释偏差想法的傲娇女「反正是他追我,又不是我追他」、「是他先说要跟我在一起的!」…,殊不知,在不珍惜的情况下,每次爱你的人在你习惯这模式后,豁然分手离开,都会让你后悔懊恼地想挽回;于是,都悔不当初的盼望结局能改变。

不分男女,感情肯定是对等无误,而不是单相思;每段情感的交往开始及分手结束,都是考验你的危机处理及情绪拿捏的课程,好聚好散是为了让彼此重新开始新生活,而不是跟自己过不去,你的过不去不是因为人,而是你拼命抓紧你手中的不甘心罢了!

5.门当户对当然重要!翻成白话文,就是你要会赚钱,说到要做到!其余的,回去问你爸妈!

在一起,拜託请你一定要会赚钱、身上起码自己要有点钱,最低标準之下至少要有一份你可以不用让我供养你生活的工作。这年头不要再用「养」当作动词去谈恋爱进行式,而是改成你自己要「赚/存」支撑未来我和你「门当〝会〞户对」的生活。如果我是女生,我嫁给你,起码我是有安全感的;如果我是男生,我娶妳,我压力也不会那幺大。

价值观合不合适,是「门当〝会〞户对」另外一个关键点,不管真爱是什幺?是青蛙配上公主、美女配上野兽,还是阿拉丁与茉莉公主…仔细想想,回到现实生活中,我们都必要双方看法与观点要在同一个水平上,儘管两人不同背景或文化成长,在认同与接受下「一个愿打另一个愿挨」,起始点双方都是可以接受,就会减少谁在情感中,不谈钱与经济的前提下,是可以走得比较长久、舒服的。

过30岁后,很多事情都得靠自己去完成及体悟,不干过去家庭、老一辈思想所产生旧式「门当户对」。对于自己的人生与往后的数十年,自己才是自己的掌握者,有想法且有目的性规划,日子才会精彩而丰富;假设你爱的人回覆你「这婚事要我爸妈说了才算数!我倒是没有什幺想法!」….那幺,我认为要谈这份情感的开始,恐怕还是不要进行会比较好,省得后续鸡飞狗跳的纷争产生。

时间有限,没有人想当谁人生中闹场的人!

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